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这3个低价值思维,容易让女人陷入关系低位

2023-03-15| 发布者: 龙城信息港| 查看: 135| 评论: 1|文章来源: 互联网

摘要: 现在,关于男女平等的呼声越来越高了,愿意为女性发声,追求男女平等、平权的人也越来越多,这不得不说是一......
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现在,关于男女平等的呼声越来越高了,愿意为女性发声,追求男女平等、平权的人也越来越多,这不得不说是一个社会的巨大进步。

也有很多关于女性成长、女性意识觉醒的文章、书籍,引导女性们向着更加独立、自主的方向发展,发掘自己的主体意识。

不再满足于做男人的附庸,讨好男人,为男人筹谋规划、做好贤内助,而是做自己生命的主人。

在网络上、生活中,我们也看到了许多女性冲破枷锁,勇敢面对挑战、迎接外部世界,活出精彩人生的故事。

她们给更多的女性做了榜样,告诉我们:女人可以不被别人定义,活成任何一种样子。

但一个不容忽视的问题是,女性作为男性附庸、作为弱者的思维依然还在影响着很多人。

尤其是我们平时的一些口头禅、思维模式,都在暴露着女性的弱势。

而这些想法看起来又那么合理、自然,以至于潜移默化地影响了几代人,却没有被挖掘出来。

今天,我们就来分析3个典型的关于女性弱者思维的想法,看看它们是如何影响我们的。

01

“我最好的年华都给了他”

去年,歌手霍尊的前女友陈露发布的一篇小作文,将霍尊的职业生涯断送了。

陈露在作文中讲述了自己和霍尊谈恋爱多年,将最好的青春年华都给了这个人。

为了他放弃了事业、受尽委屈,结果霍尊居然要跟自己分手,于是怨愤交加,将霍尊的行径公布于世。

可没过多久,陈露就被打脸,被人扒出这些年来,是霍尊一直在为陈露花钱,而陈露完全拿不出给霍尊花钱的证据。

但陈露的这篇小作文依然将霍尊的口碑毁了个干净,因为大家都极为讨厌“陈世美”,认为这是个恩将仇报、薄情寡义的形象。

女人既然在花样年华跟了一个男人好几年,这个男人就不应该辜负她。

但我们仔细分析,就会发现这句话背后的潜台词:对女性的贬低。

“我最好的年华都给了他”,这句话是什么意思?

是指一个女人最宝贵的,不是她的性格、她的见识、她的思想,而是她的年龄。

她其他的地方就没有价值了,只有年龄才有价值,这是一个多么可悲的女性呢?

此外,这句话还有一层陷阱,好像这个女人跟男人在一起,是非常吃亏的一件事。

好处都让男人享受了,女人一直在吃苦受罪,只为了最后修成正果,被男人娶回家。

这就很奇怪了,如果和一个男人相处的过程中,只感到了受罪、委屈、煎熬,为什么不早早离开呢?是被人限制了人身自由吗?

如果和这个男人的相处并不煎熬,相反很愉悦,那么在这些年华里,自己也得到了很多,也有收获、得到了关爱、治愈,又怎么能说“最好的年华给了他”?

也就是说,这句话已经将女人放在了一个被动、吃亏、受害的弱势位置上,如果认同了这句话,就是认同了自己是一个弱者。

02

“我为他付出了那么多”

很多女人觉得,爱一个人就应该为他做很多事,为他付出一切。

有的女性为了和伴侣有共同话题,去看伴侣喜欢看的书,看他喜欢的电影。

有的女性则为了拴住伴侣,又是健身又是练习厨艺,又是学习“好嫁风”的穿搭和妆容……

甚至改变自己,本来可能是一个酷姐儿,硬是变成了甜妹,本来喜欢运动蹦迪往外跑,渐渐变得只会洗手做羹汤……

这句话背后本身透露的就是一种典型的弱者思维:

我本身是不值得被爱的,他也不会爱上原本的我,我必须为他做出很多牺牲、为他变成另一个人,他才可能喜欢我。

可实际上,如果一个人只喜欢我们变成另一个人,这样的伴侣要来何用?

伪装成另一个人是很累的,而且总有装不下去的一天,到时候他总会看到你真实的一面。

而为了伴侣喜欢,去打扮、去健身、去学习,更是将自己放在了对方附属品的位置上。

真正势均力敌的爱情,是我想要健康的体魄,去锻炼身体;想要自己心情更好,去学习穿搭;

想要为自己做美好的食物宠爱自己,去研究美食菜谱……而这些正好对方也很喜欢。

就算对方不喜欢,我也坚持做我想做的事,互不干涉,互相保持独立性,不合适的人离开就离开,而合适的人会被我吸引过来。

这才是强者思维的恋爱模式,虽然会爱对方,想要为对方付出,但首先将自己放在更加重要的位置上,满足自己,在有余地的情况下照顾对方。

毕竟,天上地下,唯有一个你,照顾好了你自己,就照顾好了全世界。

03

“他到底喜欢我什么”

当女人遇到一个理想中的爱人,激动之心不言而喻,尤其这个人也喜欢自己,双向奔赴的感情太让人上头了。

但,许多女性在激动和甜美之余,也会生出很多担忧。

常见的有:“他会不会哪天就不喜欢我了?”或者“他到底喜欢我什么呢?”

如果两个人外在条件差距大,这种想法就更加常见了。

女人往往欣喜之余又患得患失:他条件这么好,找谁不行,为什么要找我?他到底看上我什么了?

这种想法其实也是典型的低价值思维,默认了自己就是不如对方,不相信自己是值得被爱的,并且默认了一个信念:人必须足够优秀、条件足够优越才会被爱。

网友欣欣就是陷入了这个思维怪圈里。

家境普通、工作也只是普通上班族的她,被一个富二代表白了,这让她诚惶诚恐,一个劲地反思对方到底喜欢自己什么,到底是不是真心。

甚至两个人已经结婚,她依然惴惴不安,有着强烈的不配得感,对方给自己花钱,买昂贵的礼物,她总是觉得受之有愧,总是拒绝。

为了让自己“配得上”对方,她将家里的大小事务全部包揽。

一面工作一面承担所有家务和照顾孩子、公婆的事务,老公乐得做甩手掌柜,整日无所事事,反而让欣欣心里十分不平衡。

可欣欣不明白的是,当初她老公会看上她,本来就是因为她天生就有吸引对方的部分,也许不是家境、不是工作能力,可她的热情、纯真、本身就像一团火一样感染了对方。

而当她将注意力放在了自己是不是值得对方喜欢上面,变得患得患失,反而丧失了自己本来就有的魅力。

除此之外,这个想法还有一个陷阱:那就是生怕错过了这个人,要想尽办法拴住这个人。

实际上,真正相互匹配的爱情不需要你去用手段拴住对方的,你自有你的优点,他也有他的考量。

如果他真的看不上你,两人压根走不到一起去,你也会等到真正属于自己、适合自己的爱情。

这些司空见惯的想法,蕴藏了许多潜藏在我们潜意识深处的观念。

而过去整个社会对女性的不够尊重,让许多看似正常、实则不正常的想法深入人心。

改变命运,从改变一个人的思维模式、思想观念开始。

只有我们从小事上就能察觉到自己又在贬低自己了,转变这种想法,才能从心理上一点点获得力量,从行动上一步步拿到主动权。

这条路虽然并不好走,但相信女性们终究能够破茧成蝶,把握住自己的命运,做自己人生的“大女主”。

作者|止水疗愈师,拥有中科院心理咨询师资格证,IHNMA国际催眠师资格证,致力于探索人性的深邃与伟大。

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